OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Fail. ¿Puede facilitarme su Documento Nacional de Identidad?

CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Documento Nacional de Identidad.

CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 12345678 - 45 - 54610.

OPERADOR: Gracias, Sr López. Veo que usted vive en la C/Duque de Pastrana 33, 5ºA, su teléfono particular es el 915552233, su oficina está en Torre Picasso con teléfono 917778899, y su movil es el 666123456. Y usted está llamando, veo,.... desde su casa.

CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?

OPERADOR: Es que estamos conectados a SITEL.

CLIENTE: ¿Y eso qué es?

OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión añade tan sólo 15 segundos al tiempo de cada pedido.
Bueno, ¿que pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus 'All meat special pizza'.

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que usted es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Sistema Automatico de la Seguridad Social no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soja. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y porque se imagina que eso puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Alubias de soja para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soja.

CLIENTE: Bueno, en fin.... Mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total son 49.99 €

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.

CLIENTE: Vengan igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en mi coche?????

OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se retrasó en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por la financiera hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el depósito ayer por la tarde.

CLIENTE: Pero, por que no se van a la m..#&%#º/()=@@|!!!!

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de municipal hace 14 meses por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: .... (sin habla).

OPERADOR: ¿Algo más, señor?

CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de una Coca Cola de 2 litros sin cargo al hacer el pedido superior a 30€...

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.

CLIENTE: tut-tut-tut-tut....


Publicado en SecuritybyDefault

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.

Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.

¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.

El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3?
"9“

¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"

El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.

Y Pepito… no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.Comienza entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

Las piernas,responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

El director mas rojo que una amapola…

La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...
Mire, póngame al hijo de puta este en sexto...

¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

LA HORMIGA Y LA CIGARRA

VERSIÓN CLÁSICA


La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.

FIN

VERSIÓN ESPAÑOLA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo,bailando y jugando.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.

Tele5 organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida.

Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros que viven en la abundancia.

Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga.

Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno de Zapatero a que aumente los impuestos de la hormiga.

Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, sobre antidiscriminación.

Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.

Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

La hormiga se va de España y se instala con éxito en Suiza. El Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera...

La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.

Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros se pone en marcha.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis. La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.

La casa es ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes y el gobierno de Zapatero se felicita por la diversidad cultural de España.

FIN

Hola!

Qué tal todo? Además de saludarte, el objetivo de este mail es contarte lo que nos pasó la otra noche a mi mujer, que estaba embarazada de casi 9 meses y a mí en el restaurante Fosters Hollywood de la calle Artes Gráficas de Valencia.

Fuimos a cenar, y después de un largo rato en el que no nos hacían caso, cosa que supongo que te habrá pasado a ti también, vinieron a tomarnos la comanda. Otra vez un buen rato esperando, y por fin traen la comida, aunque trajeron los segundos antes que el entrante...

Al traer el entrante y dejarlo sobre la mesa, empecé a ver que un ser vivo, una cucaracha roja crecidita, corría por encima de la mesa. Se lo dije a mi mujer, que dio un respingo al verla y llamé muy discretamente al primer camarero que pasó. Ni corto ni perezoso y muy solícito, cogió una servilleta y ¡¡¡Mató a la cucaracha encima de la mesa!!! Pedimos que viniera el encargado y...

...esperamos y esperamos durante más de 10 minutos con los restos del cadáver de la cucaracha entre los platos y que seguramente había salido de uno de los platos. Cuando el encargado llegó, no nos ofreció cambiarnos de mesa, no nos ofreció cambiar la comida (en la cual la cucaracha se había sentido muy cómoda hasta unos segundos antes de fallecer) y nos dijo (textualmente) 'Es normal que haya cucarachas en los sitios donde hay comida, normalmente no llegan al comedor y se quedan en otras zonas (todo eso señalando hacia la cocina...)'. No nos pidió disculpas y se iba tan tranquilo cuando le pedí el libro de reclamaciones.

Trajo el libro de reclamaciones, después de un buen rato, y escribimos la consiguiente reclamación (que entregamos días después en Sanidad). El encargado se llevó el libro y tardó como 20 minutos en traernos la hoja rellena y cuñada por el restaurante. A continuación nos levantamos discretamente para irnos porque la comida con cucarachas no es muy de nuestro gusto y comer entre los restos de su cadáver nos daba pena, cuando el individuo nos dijo que ¡¡¡no nos podíamos ir sin pagar!!!

Le intentamos explicar que como podían intentar cobrarnos comida que no habíamos comido, que hubiera cucarachas saliendo de ella y que ni siquiera nos hubieran pedido disculpas. El encargado se empeñó, y dado que necesitábamos el ticket para justificar la reclamación a Sanidad, acepté pagar. Unos clientes que estaban sentados en una mesa cercana, nos preguntaron que pasaba, dado lo cual les contamos la historia y... ¡El encargado nos amenazó con denunciarnos por hacer publicidad engañosa! Mi respuesta fue que tenía en la mano una reclamación cuñada por el restaurante en la cual admitía el hecho de la cucaracha y que no era ninguna mentira.

Le di la tarjeta de crédito y... 20 minutos después continuaba sin devolvérmela. Mi mujer, que ya está a punto de dar a luz y llevaba todo el rato de pie, fue a pedírsela. El encargado dijo que la retenía hasta que llegara su gerente. Dado que ya eran las 11 y media y no habíamos cenado, le dijimos que nos devolviera la tarjeta, que era nuestra, y que nosotros decidiríamos si esperábamos o no al gerente.

Conseguimos finalmente que nos devolviera la tarjeta y salimos del restaurante, dado que ya habíamos pagado y dudábamos que el gerente fuera a pedirnos disculpas (de hecho nadie nos las había pedido). Pero ninguno de los dos esperábamos la reacción del gerente, que llegaba justo cuando nosotros nos íbamos, y conforme se quitaba el casco empezó a chillarnos como un energúmeno que era normal que hubiera cucarachas y que estábamos armando mucho lío por una tontería.

¿Nuestra reacción? Le dijimos que era un maleducado y nos fuimos. El individuo en cuestión nos continuaba gritando cuando llegamos a la esquina de la calle, chillando que nosotros si que éramos unos maleducados, que las cucarachas son normales y que no podíamos hacer nada.

Efectivamente, poco se puede hacer si eres un pobre consumidor, aparte de ir a Sanidad y presentar una reclamación, cosa que ya hemos hecho. Sin embargo si tú, como consumidor, te has sentido alguna vez ultrajado y pisoteado, y totalmente indefenso, únete y reenvía este mail a todos tus contactos para que la gente de Fosters Hollywood de la calle Artes Gráficas de Valencia sepan que no es normal que las cucarachas corran por encima de las mesas, que no es normal que no cambien la comida cuando contiene insectos, que no es normal cobrarla y que es menos normal todavía chillar como un energúmeno y maltratar a los clientes (entre ellos una mujer en avanzado estado de embarazo).

Un saludo!

Español de las mujeres

1. Sí -------------------------------------- No
2. No -------------------------------------- Sí
3. A lo mejor -------------------------- No
4. Necesitamos -------------------------- quiero
5. Lo siento -------------------------- lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar -------------- Tienes un problema
7. Sigue -------------------------- mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras -------------- pagarás por esto
9. No estoy enfadada -------------- por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche - ¿es sexo todo lo que buscas?

Español de los hombres

1. Tengo hambre --------------------------- tengo hambre
2. Tengo sueño --------------------------- tengo sueño
3. Estoy cansado --------------------------- estoy cansado
4. Bonito vestido --------------------------- bonito escote
5. Te quiero --------------------------------------- follemos
6. Me aburro --------------------------------------- ¿quieres que
follemos?
7. ¿Bailas? --------------------------------------- me gustaría follar
contigo
8. ¿te puedo llamar? --------------------------- me gustaría follar
contigo
9. ¿quieres ir al cine? --------------------------- me gustaría follar
contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? --------------- me gustaría follar
contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido - soy gay

Sabías que cuando respondes un mensaje de texto y la otra persona tiene otra compañía de móvil estás pagando un sms más de cuatro veces más caro?
Pasa que cuando uno aprieta "RESP" desde el sms q te mandaron, estás usando el servidor (o sea la empresa) de tu remitente.
Entonces en vez de pagar 15 centimos pagas entre 52 y 58 cent.. La forma de que no te pase más esto es saber si tus contactos usan Movistar,
Vodafone u Orange; si se corresponde con tu servidor no importa, pero si por ejemplo sois Vodafone y el otro Movistar pagas 52 cent. y no 15.
Lo que tenes que hacer es mandarle un MENSAJE NUEVO y NO RESPONDER DESDE EL QUE TE MANDARON.
Así siempre te sale 15 centavos.
Es importante que esto se sepa, porque es una estafa a nivel mundial y nadie lo dice.

HAZLO CIRCULAR, mucho mejor con CCO (COPIA OCULTA)

SI ELLOS SON LISTOS, NOSOTROS MÁS

El número de Telefónica es el 11888 y llamar al mismo tiene un coste de 1 EURO por llamada.

Pues bien, la opinión pública debe saber que, por ley, Telefónica está obligada a dar ese mismo servicio a través del 11818 por sólo 0,35 euros, como lo daban antes en el 1003.

Naturalmente, se cuidan muy mucho de no publicitarlo.

Apunta: 11818 ( para memorizar : 1-18-18)

Tú mismo puedes comprobarlo llamando a ambos números y escuchando la grabación con el coste de llamada que dan al principio. Díselo a todo el mundo en tu empresa, haz pegatinas o lo que quieras. Pero, sobre todo, divulga este mensaje.

Nota: Lo más curioso es que el 11818 es gratuito desde una cabina telefónica. Haced la prueba.

¡ REENVIADLO PARA QUE NO SIGAN ESTAFANDO ¡

Los teléfonos que empiezan por 901 y 902, que como sabréis, cada vez son más usuales y tu operador te factura aparte, aunque tengas contratada una tarifa plana para llamadas a FIJOS nacionales (comprobadlo en tus facturas). Pues os informo:

La 4ª cifra indica el nivel de la tarifa.

Así, un 9010xx xxx indica la tarifa más barata ( apenas tiene unos céntimos de sobrecoste) y un 9019zz zzz indica la tarifa más alta.

( Que puede tener un sobrecoste de 3 € ó más )

Lo mismo sirve para un 901, 902, 903, 904, 905, 906, 907, 908, 909 etc., 801, 802, 803, 804, 805, 806, 807, 808, 809 etc., excepto para los que comienzan por 900, que son números telefónicos de llamada gratuita.

Cualquier entidad que haya contratado una línea 901 ó 902 ha tenido que abonarse previamente a un número de teléfono normal, que empieza por el código de la provincia, al cual se vincula el servicio 901 ó 902..

Pues bien, tú puedes llamar al 901 o 902 y se facturará aparte, o bien marcas el teléfono vinculado (91XXXXXXX), que te va a atender EXACTAMENTE igual que el otro pero si tienes tarifa plana, NO se te facturará aparte.

LO HAS ENTENDIDO, ¿VERDAD?

Toma nota de esta dirección: www.nomasnumeros900.com

Una vez dentro, en la parte de abajo hay unos campos de enlaces, pincha en: ADSL o LLAMAR GRATIS. Vete a la izquierda de la pantalla y pincha en el grupo al que esté vinculada la entidad a la que quieres llamar.

Verás que aparece el número 901 xxx xxx ó 902 xxx xxx al que quieres llamar y justo al lado te aparece el número vinculado. Está más que probado, y funciona perfectamente. Ahí van los teléfonos de algunas entidades 'importantes':

ADSL TELEFONICA (902 357 000) 91 707 74 60

MERCADONA (902.350.200) 963.883328. También tienen una linea 900-( 900 500 103)

EL CORTE INGLÉS: (901.122.122) 91.7243699

RENAULT: (902.350.200) 93.4883727

ING: (901.105.115) 91.6349222

LA CAIXA: (902.334.334) 93.4953998

UNICAJA: (902.246.246) 952.076263

BANCO SANTANDER: (902.242.424) 91.7098520

CAJA MADRID: (902.102.010) 91.3349300

LÍNEA DIRECTA: 902.321.321) 91..8072000

MAPFRE: (902.136.524) 91.5816300

ZURICH: (902.330.533) 93.2671020

TELE 2: (902.998.877) 800.760770

MOTOROLA: (902.202.302)91.4138993


(INSISTO: en color rojo, ¡NO LLAMAR!)


ESPERO QUE OS SEA ÚTIL. No seáis egoístas, reenviadlo. Lo que me dan GRATIS, lo doy GRATIS, para que se beneficien todos.

Dichos populares

El malagueño no entiende de toboganes.......se chorra por la chorraera
El malagueño no calza zapatillas de deporte ........ se pone los tenis
El malagueño no tira el balón fuera del campo........... lo empeña
El malagueño no se va de vacío............................ se come los mocos
El malagueño no piensa..................................... se come la cabeza
El malagueño no te da la espalda:.................. Te manda a tomar por culo.
El malagueño no molesta:.................. da el coñazo.
El malagueño no se cae................................. se da un guarrazo
El malagueño no es un triunfador..................... es un artista
El malagueño no se enamora........................... se enchocha
El malagueño no tiene influencias.................... está enchufao
El malagueño no concierta citas con los amigos........ queda con los colegas
El malagueño no corre................................. se embala
El malagueño no transporta........................... da "viaes"
El malagueño no va.................................... se llega
El malagueño no duerme siesta...................... dá "cabezaillas"
El malagueño no se alimenta......................... se "jarta de comé"
El malagueño no trabaja.............................. curra
El malagueño no se impresiona...................... "se queda flipao"
El malagueño no orina................................ echa una meailla
El malagueño no sufre una diarrea................... se va por la pata abajo
El malagueño no duerme.............................. se queda frito
El malagueño no ríe.................................... se da una pechá de reí
El malagueño no pide que le lleven................... pide que le alargen
El malagueño no es tranquilo......................... está empanao
El malagueño no es vago.............................. es lacio
El malagueño no hace algo mal...................... la caga
El malagueño no intenta ligar......................... intenta comerse algo
El malagueño no es guay............................. es perita
El malagueño no es un buen tipo..................... es buena gente
El malagueño no toma café.......................... toma un mitad o un sombra o un largo o una nube... un cortado...
El malagueño no está cansado....................... está reventao
El malagueño no se enfada .......................... se mosquea
El malagueño no le sale algo mal.................... le están mentando
El malagueño no es un ladron..........es un manguta o fanguta
El malagueño no tiene mala suerte..............tiene mala pipa
el malagueño no es antipático..............es 'esaborío'
el malagueño no es un idiota..............es un 'payazo'

¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone
que estamos limpios cuando las usamos.

El mundo es redondo y lo llamamos planeta,
¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

¿Por qué cuando en el coche no vemos algo
apagamos la radio?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los
adultos del adulterio?

¿Qué tiempo verbal es 'no debería
haber pasado'? Preservativo imperfecto?

Cuando una mujer está encinta...
¿está también en compact?

¿Qué cuentan las ovejas para poder
dormir?

¿Por qué las ciruelas negras
son rojas cuando están verdes?

¿Dónde está la otra mitad de Oriente
Medio?

¿Por qué cuando llueve levantamos los
hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por qué las magdalenas se ponen
duras y las galletas blandas?

Y por último...

¿Por qué para apagar Windows hay que ir
al botón de Inicio?.

COPIA ÍNTEGRAMENTe ESTE E-MAIL Y PÉGALO EN EL NUEVOQUE VAS A ENVIAR,CAMBIA TODAS LAS RESPUESTAS A LAS PREGUNTAS POR LASTUYAS, DESPUÉSENVÍALO A TODOS TUS AMIGOS INCLUYENDO A LA PERSONA QUETE LO ENVIÓ. LATEORÍA ES QUE VAS A CONOCER MUCHAS PEQUEÑAS COSITASACERCA DE TUSAMIGOS. ACUÉRDATE DE ENVIARLO A LA PERSONA QUE TE LOMANDO (ESPERORECIBIRLO, ENTONCES NO SOLO SERÉ TU AMIGO, SINO QUESABREMOS MAS UNO DELOTRO).01. Que hora es: hh:mm02. Nombre:
03. Tu cumpleaños:
04. Signo Zodiacal:
05. Años:
06. Tatuajes:
07. Estuviste enamorado?
09. Has estado en otro continente:
10. Amaste tanto a alguien como para llorar:
11. Estuviste en un accidente automovilistico:
12. Has tenido alguna fractura:
14. Pepsi o Coca cola:
15. Cerveza o vino:
18. Número de calzado:
19. Número favorito:
20. Tipo música: normalmente cantautores:
23. Flor(es):
24. Tema de conversación más detestado:
25. Disney o Warner Bros:
26. Restaurante de comida rápida:
28. Color favorito:
29. Como te ves en el futuro?
30. De quien recibiste este email...
32. Quien piensas que responderá a este mail más rapido:
33. Quien piensas que tardará más en responder:
36. Amigos(as) especiales:
37. Que cambiarías de tu vida:
38. Tienes ordenador?
39. CD preferido:
41. Lo primero que piensas cuando despiertas:
43. Si pudieras ser otra persona quien serias:
44. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas:
45. Que hay en las paredes de tu habitación:
46. Que hay debajo de tu cama:
47. Escribe algo a la persona que te envió este mail:
48. Nombra a la persona que tal vez no te conteste:
49. Para el que seguro lo responde:
50. Quien te gustaría que lo respondiera:
51. Que le dirías a alguien y no te atreves:
52. Película favorita:
53. Deporte favorito:
54. Tímido o extrovertido:
55. Tu apodo:
56. Hablas algún idioma:
57. Comida favorita:
59. Una palabra que te encante decir:
60. Te quieres despedir de alguien en especial?
61. Libro favorito:
62. Te gustaría que te regalaran un ramo de flores para tu cumpleaños?
63. Evax o Ausonia:
64. Opel o Seat:
65. Dulce o Salado:
66. Lugar preferido:
67. Conformista o inconformista:
68. Crees que el amor puede durar eternamente?
69. Te gusta conducir?
70. Hora?